Wechseljahre, Alter, Pubertät
Cannabis ist ja jetzt legalisiert - schön für junge Leute. Es gibt ganz neue Berufsfelder, die man ausprobieren kann. Gras- und Außenhandelskaufmann. Kifferorthopäde. Wir gehen demnächst zum Büdchen: „Eine gemischte Tüte bitte.“
Wir leben in komischen Zeiten. Ich erleb das auch zu Hause. Wir haben das Bermuda-Dreieck der Hormone - Midlife-Crisis trifft Wechseljahre trifft Pubertät. Eine explosive Mischung. Meine Frau ist so dünnhäutig mittlerweile. Ich hab’ gefragt, letztens: „Mein Gott, Schatz, was ist denn los?“ Und sie sagt: „Ja, ich hab’ so Hitzewallungen.“ Sag ich: „Geil, da können wir die Wärmepumpe ausmachen.“ Und dann wollte ich die Situation retten und sag: „Ach guck mal, Hase, dein erstes graues Haar.“ Da sagt die: „Boah, du redest schon wie mein Ex-Mann.“ Ich sag: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst.“ Sagt die: „Nee, war ich auch nicht.“
Ich sag: „Komm, wir machen uns heute einen schönen romantischen Abend.“ Da fängt sie direkt an: „Das wollt ich dich eh mal fragen. Wo ist eigentlich unsere Romantik geblieben? Wo ist unsere Leidenschaft geblieben?“ Ich sag: „Keine Ahnung, du räumst doch immer alles weg.“ Sie hat dann gemerkt, ich war so’n bisschen angepickt. Und dann hat SIE irgendwann gesagt: „Ach komm, wir machen uns einen schönen romantischen Abend.“ Sag ich: „Genau, das wär doch toll, genau wie früher, Hase, kuscheln. Lass uns ein bisschen Liebe machen.“ Sagt sie: „Nee, lass uns was machen, was du auch kannst.“ Ist doch klar, dass man da verunsichert ist.
Manchmal wache ich morgens auf und meine Fitnesswatch sagt, ich hab schon dreitausend Schritte gemacht. Weil ich so oft pinkeln war. Das ist schon bitter. 53 bin ich mittlerweile. Und manchmal denke ich so: Cantz, du wirst älter. Weißt du, woran du merkst, dass du älter wirst, als Mann? Wenn du beim DM eine Packung Kondome kaufst und die Kassiererin fragt: „Sollen wir die als Geschenk einpacken?“
Ich hab letztens ein Selfie gemacht mit ner Frau. Wir haben so’n bisschen gequatscht, die war nett. Irgendwann sag ich so: „Boah, du riechst lecker, was ist das?“ „Voltaren.“ Da hab ich gemerkt, es geht ein bisschen in die falsche Richtung. Ich hab letztens im Supermarkt erlebt, da war ein Mann vor mir, und ich denk mal, der war so Mitte siebzig, da fragt die Frau an der Kasse: „Sammeln Sie Punkte?“ Sagt der: „Nee, nee, das sind Altersflecken.“ Da hab ich gedacht, das ist cool, du musst da nur locker mit umgehen.
Bis vor Kurzem fand mein Sohn mich auch noch relativ cool. Der Paul ist vierzehn. Wie soll man sagen? War das ein netter Junge! Pubertät, das ist der Wechsel des Betriebssystems bei voller Nutzung. Mittlerweile redet Paul gar nicht mehr; ich glaube, er hat ein Schweigegelübde abgelegt. Also beim Frühstück, um 12.38 Uhr (!!!), ist „Guten Morgen“ schon ein Gespräch. Und dann hat der immer die selben Klamotten an. Ich sag: „Kannst du mal was Anderes anziehen als dieses eine T-Shirt?“ Sagt der: „Das geht noch, Alter.“ Ich: „Na klar, nach dem Motto: Dran gerochen, nicht gestorben, geht das T-Shirt auch noch morgen.“
Unser Sohn hat ein Handicap, er hat eine Sofort-Jetzt-Gleich-Schwäche. Also die Zeitangabe „sofort“ existiert gar nicht, „jetzt“ ist „gleich“, „gleich“ ist „irgendwann.“ Dann kommen so Supersachen wie: „Ey, warte kurz.“ Das gipfelt in diesem wunderschönen Satz: „Chill mal, Bro!“ Ich denk, da liegt ein Missverständnis vor: Wenn wir Brüder wären, wär meine Frau meine Mutter.
Guido Cantz
… 1971 geboren in Köln. Haarfarbe: Blond, immer. Römisch-katholisch, nach wie vor - als Kind Messdiener. Verheiratet, ein Sohn. Nach dem Abitur BWL studiert und Ausbildung zum Medienassistenten. Büttenredner, Comedian, Fernsehmoderator (u.a. „Verstehen Sie Spaß?“), Buch-Autor. Vielfach ausgezeichnet, u.a. mit dem Deutschen Comedypreis. Hat sich im letzten Karneval politisch positioniert mit dem Satz: „Für mich persönlich ist die AfD nicht wählbar.“ www.guidocantz.de
Transkript (gekürzt) aus einem YouTube-Post.
Unser Tipp: Das ganze Video anschauen: youtube.de
