Zwischenruf: Sauerländ great again
Wie die deutsche Ufo-Meldestelle bekannt gibt, sind noch nie so viele unbekannte Flugobjekte über Deutschland, Österreich und der Schweiz gesichtet worden wie im vergangenen Jahr. Das kann nicht allein daran liegen, dass Friedrich Merz verstärkt unterwegs ist. Vielleicht stehen die Ufos in einem dunklen Zusammenhang mit Dr. Alice Weidels Erkenntnis, dass Hitler Kommunist war. Elon Musk war jedenfalls gleich so angetan davon, dass er bei der Amtseinführung seines Herrn und Meisters frenetisch und mit Top-Haltungsnote den Hitlergruß zeigte. Das sah für manche aus, als sei Musk also selber Kommunist, aber bekanntlich ist er bloß Autist und hat sich einfach irre gefreut über den alten und neuen, von Gott auserwählten Präsidenten, der America great again machen will und ebenso die Importzölle, die KI, die Plattform X, die Mars-Raketen usw.
Als Nächstes wird er Grönland kaufen oder erobern. Seinen Sohn Donald Jr. hat er schon mal vorgeschickt. Jeder aufrechte Transatlantiker, und sind wir das nicht alle, wird einsehen: Grönland ist „aus Gründen der nationalen Sicherheit“ ein absolutes Must-have für die USA. Das Gleiche gilt für Oh-wie-schön-ist-Panama. Und für Oh-wie-cool-ist-Kanada, das Trump bereits als „51. Bundesstaat“ bezeichnet und das übrigens auch 23 Bergbaulizenzen in Grönland besitzt, die USA dagegen nur eine – eine Frechheit. Dänemark überlegt nun fieberhaft, wie es die transatlantische Kraftprobe durchstehen soll. Das Königshaus hat schon mal sein Wappen umgestaltet und den Eisbären darauf größer gemacht.
Da weiß unser alter Stratege Merz aber besser, wie man mit Trump klarkommt: Erstens noch mehr Rüstung, zweitens noch mehr Fracking-Gas aus den USA kaufen. Drill, baby, drill! In der Zwischenzeit wird Merz das Sauerland great again machen: „Mehr Sauerland für Deutschland“ versprachen seine Wahlkreis-Plakate. Deshalb gab es ja auch ein krachendes Weißwurstfrühstück in der Schützenhalle zu Brilon, der Wiege des CDU-Kanzlerkandidaten, mit Staatsgast Söder, Bier, Brezn, Blasmusik, bayerischem Destilliermarsch und starken Worten: „In jeder Kleinstadt in Deutschland“, so Söder, „steckt mehr Verstand als im gesamten Berliner Regierungsviertel.“ Eine subtile Spitze Söders gegen Merz, der doch bekanntlich in der Hauptstadt omnipräsent ist, zumal er ja immer noch auf seinen Zahnarzttermin wartet?
Weißwursthäute kommen übrigens meist aus China. Genau wie die Kauknochen aus Rinderhaut, auf die unsere deutschen Hunde neuerdings mit psychotischen Anfällen reagieren, wie Tierarztpraxen melden. Moral von der Geschicht‘? Fragen Sie mich was Leichteres. Nur eines noch: Die meisten gemeldeten Ufos erwiesen sich als Starlink-Satelliten aus dem Hause Elon Musk.
Olaf Cless
